La première fois que j'ai repris le travail après être devenue maman, je pensais que le plus dur serait de partir. De quitter mon bébé. De rompre le rythme que nous avions trouvé ensemble. De laisser derrière moi une version de moi-même
qui semblait brute, tendre et encore inachevée. Je croyais que retourner au travail reviendrait à retrouver un terrain connu. Qu'une fois de retour à mon bureau, en utilisant ma voix et mon esprit d'une manière que je reconnaissais, quelque chose en moi se remettrait en place.
Ce n'est pas arrivé.
Au lieu de cela, je me sentais plus lente. Plus émotive. Moins sûre de moi. Je remarquais à quel point ma concentration s'éclipsait facilement, combien de fois mes pensées retournaient à la maison, et quel effort il me fallait pour m'intéresser à des choses qui, autrefois, semblaient importantes. Je me disais que c'était le « brouillard mental ». Je me disais que c'était la fatigue. Je me disais que j'avais simplement besoin de plus de sommeil, de plus de temps, de plus de discipline.
Ce que je ne savais pas à l'époque, c'est que rien n'allait de travers. Mon cerveau ne me faisait pas défaut. Il était en train de changer.
Lorsque j'ai repris le travail pour la deuxième fois, je savais déjà que la maternité laisse une empreinte permanente. Je savais que je ne me sentirais plus la même. Je pensais que cette connaissance rendrait les choses plus faciles. À certains égards, c'était le cas. À d'autres, cela rendait le contraste plus marqué.
Cette fois, je n'essayais pas de redevenir celle que j'étais avant. J'essayais de comprendre qui je devenais. Je remarquais à quel point je ressentais les choses intensément désormais. À quel point ma tolérance à l'urgence s'était adoucie. Comment ma capacité de travail arrivait par vagues plutôt que par lignes droites et régulières. Je ne m'investissais plus de la même façon. Je travaillais différemment. Je traversais mes journées avec une conscience nouvelle que je ne pouvais pas désactiver.
J'ai commencé à comprendre que ce que nous appelons souvent « brouillard mental » est quelque chose de bien plus profond.
La matrescence est le processus de devenir mère, et il nous transforme de l'intérieur. Durant cette transition, le cerveau se réorganise autour du lien, de la sécurité et du soin. Nous devenons plus sensibles aux émotions, plus attentives aux menaces, plus réactives aux besoins des autres. Ce n'est pas une perte d'intelligence ou de compétence. C'est un changement de câblage.
Mais nous vivons dans un monde qui laisse rarement de la place à ce changement.
Alors, au lieu d'être soutenues dans cette épreuve, beaucoup de femmes se replient sur elles-mêmes. Nous nous remettons en question. Nous essayons d'ignorer ce que notre corps et notre esprit réclament. Nous nous poussons, nous nous masquons, nous jouons la comédie de la compétence tout en nous demandant pourquoi tout semble si difficile par rapport à avant. Reprendre le travail après être devenue mère n'est pas un moment isolé. C'est une renégociation de notre identité. Cela nous demande de porter en nous celle que nous étions, celle que nous sommes et celle que nous devenons, tout à la fois.
La tension survient lorsque l'on attend de nous que nous fassions tout cela sans rien changer par ailleurs.
Le monde du travail exige souvent que l'on reste identique. La maternité, elle, exige l'adaptation. Et quelque part entre les deux, beaucoup de femmes ont le sentiment d'échouer des deux côtés. Ce que je sais maintenant, c'est que la solution n'a jamais été de se durcir ou de forcer le passage. Il ne s'agissait pas de « revenir dans le droit chemin ». Il n'y avait aucun chemin sur lequel revenir. Ce qui manquait, c'était du soutien. Un soutien qui reconnaît que l'évolution n'est pas un problème à résoudre, mais un processus à honorer.
Un soutien qui comprend que la confiance ne naît pas du fait de prétendre que rien n'a changé, mais du fait de disposer des ressources nécessaires pour composer avec ce qui a changé.
Devenir une mère active ne m'a pas rendue moins compétente. Cela m'a rendue plus exigeante. Plus guidée par mes valeurs. Plus consciente de ce qui compte et de ce qui ne compte pas.
Mais la croissance sans soutien peut peser lourd. Et ce poids n'est pas un échec personnel. C'est le signe qu'un changement significatif se produit sans un cadre assez solide pour l'accompagner.
Si je pouvais parler à la version de moi-même qui a repris le travail pour la première fois, je ne lui dirais pas d'essayer plus fort. Je lui dirais qu'elle est en plein devenir. Qu'elle a le droit de prendre son temps. Que celle qu'elle est devenue n'est pas un compromis de celle qu'elle était, mais une expansion.
Ceci n'est pas une histoire de retour en arrière.
C'est une histoire sur l'apprentissage de la vie et du travail, en tant que nouvelle personne.
Quelque part au milieu de tout cela, ma relation avec le travail a commencé à se déliter elle aussi.
Avant la maternité, j'ai passé plus de dix ans dans le marketing en entreprise. Je dirigeais de grandes campagnes, gérais des budgets importants et j'évoluais confortablement dans un monde bâti sur des mesures, des évaluations de performance et des résultats quantifiables. Je savais comment réussir là-bas. Je savais comment être félicitée, promue et faire confiance. Et pourtant, à la maison, je n'arrivais pas à faire dormir mon bébé.
Il n'y avait pas de boucle de rétroaction. Aucun indicateur clair de progrès. Aucune assurance que je faisais du bon travail. Juste un petit être devant moi, et un sentiment que je ne pouvais chasser : tout ce que je voulais, c'était le tenir, être avec lui, ralentir le monde juste assez pour respirer.
Ce contraste était déroutant. Je pouvais gérer des campagnes à un million de livres sterling, mais je me sentais perdue dans les heures calmes et répétitives de la maternité. L'écran qui représentait autrefois la compétence et la clarté me semblait désormais distant et étrangement hors de propos. Ce dont j'avais besoin, ce n'était pas d'un autre cadre ou d'une autre stratégie. J'avais besoin d'un soutien qui donne du sens à ce qui se passait en moi.
En avril 2025, j'ai quitté le monde de l'entreprise. Ce ne fut pas une sortie dramatique alimentée par des certitudes ou un plan directeur. C'était une décision façonnée par l'épuisement, par l'amour et par le sentiment grandissant que je ne pouvais plus ignorer ce que cette période exigeait de moi.
Aujourd'hui, en mars 2026, avec un peu de recul, je peux voir plus clairement ce que je ne pouvais pas nommer à l'époque.
Grâce aux recherches que j'ai menées avec des mamans reprenant le travail, et grâce à ma propre expérience, j'ai appris que cette nouvelle identité semble souvent écrasante, non pas parce qu'elle est mauvaise, mais parce qu'elle est inhabituelle. Il y a un deuil qui réside silencieusement sous la surface. Le deuil de celle que nous étions, de la facilité que nous avions, de la clarté d'une vie qui semblait plus contenue.
Et en même temps, il y a autre chose. Il y a de la curiosité. Il y a de la croissance. Il y a un sentiment d'alignement plus profond qui commence à se former.
Ces deux vérités coexistent souvent, même quand on nous dit qu'elles ne devraient pas. Nous pouvons pleurer ce que nous étions tout en nous sentant attirées vers celle que nous devenons. Nous pouvons regretter la certitude de notre ancien moi tout en étant enthousiasmées par la possibilité d'une vie qui nous correspond plus honnêtement aujourd'hui.
Le sens, j'ai appris, n'arrive pas tout formé. Il émerge lentement, par l'écoute. En remarquant où la douleur se répète. En prêtant attention aux questions que les femmes continuent de poser quand le bruit s'apaise.
Le travail que je fais aujourd'hui a grandi à partir de cet espace. De l'écart entre la compétence et la vulnérabilité. Du moment où j'ai réalisé que ce dont j'avais le plus besoin n'était pas d'être réparée, mais d'être comprise dans mon contexte.
Cette saison de la maternité ne nous demande pas d'abandonner celle que nous étions. Elle nous demande de l'intégrer. De la laisser informer ce qui vient ensuite, sans insister pour qu'elle reste inchangée.
Nous avons le droit d'accepter cette complexité.
Nous avons le droit de dire que c'est difficile, et que cela compte.
Nous avons le droit de faire notre deuil tout en allant de l'avant.
Nous avons le droit d'évoluer, doucement, vers un travail et des vies qui honorent celles que nous sommes devenues.
C'est là, pour moi, que réside le sens.
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